Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
- Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел выдернул березу.
- Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
- Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Василиса. А сосну?...
- А вот коли соснешь, я вообще пол леса повыдергаю!

****

После ошеломительного успеха группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил Николаю Трубачу идею создания
нового дуэта под названием ТОТ ТОГО.

****
Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
- Ну что, сифилитики, доигрались?!
- А ты куда?
- А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

****

Самолет. Инструктор по прышкам с парашутом:
- Первый пошел. Второй пошел. Третий пошол. А парашутики не забываем не забываем!

****

Подходит сынишка к менту, и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке тесемочка над козырьком?
- А это для того, что если я в погоне буду высовываться из окна, фуражка
  может улететь. А так я ее тесемочкой  к подбородку пристегну - и
она будет  держаться.
- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы вам е%^ало не
разорвало,  когда вы в свисток свистите!

****

Телефонный звонок:
- Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
- А чо, хорошая идея!

****

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

****

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг
из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает
ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и
поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два
наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

Мужчинa жaлуется другу:
- У меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.
- Что же случилось? .
- Женa узнaлa.

*************************************
Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ну, Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Ну, мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Ну, университет кончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь и упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

--------------------------

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".

1.Плывет  баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

-  Эй, баран! Куда это ты плывешь?

-  В Африку.

-  Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

-  А мне без разницы! Все равно не доплыву.

2.По  течению плывет молоток, а навстречу жоп@ с ушами.

3.Шел  по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил  и пошел дальше.

4.Загадка.

Летят  два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько  стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

Ответ:  Зачем мне холодильник, если я не курю.

5.По  стене ползет кирпич - Красной Армии привет.

Я  в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.